Поиск по автору:

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".